嵐大好きまりのきまぐれうだうだうだ日記。

I STILL LOVE WITH YOU !
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言霊
無事にデジデジ、でじたりあんツアーが全公演終了したということで!
怪我なく事故なく全て終えられようで何よりです!
嵐もファンの皆様もおつかれさまでございました*

最近のわたくしの欲深さは群を抜いているようで。
今回立ったりしてみたりしたのです。
残念なお知らせでしたけれども。
やっぱりね、東京ドームに入りたかったって気持ちは強いです。
どうして入れないんだろう、という羨ましさと恨めしさもあったり、なかったり。
お前福岡入れてるじゃん!我儘言うなよ!
ごもっともなのです。
でも、一度観るともっと観たいのが嵐のコンサート。なんですよね。

運や縁が絡んでくると思うのですが、やっぱりわたしはひとりでは入れないんだろうなぁと。改めて。
ニコイチなんですよ、私たち。
一緒じゃないと、っていうモットーを崩すな、と言われているような気がしました。
顔見た瞬間泣きそうだったもの。
一緒がいいね。
みーんな一緒がいいよ。

あとは、色々がんばっているつもりでも、神様にはそんな風に映ってないのかもなぁ、とも。
やることやっていても、ぐちぐちしたり、悪いこと言うの、増えたもの。
うん、ここ数年凄く増えた気がする。
吐いた言葉は自分に返ってくるのにね。
だから、言葉も生活も、改めて見直そうと。
全てが上手くいくわけはないと思うのですが。
きっと誰かが見ていてくれている。
見返りを求めたり、ラクな方にばかり動いたり、言葉に気をつけたり。
そこから気持ちにも余裕が出てくると思うから。

言霊、言動。
ひとつひとつを大切にしていかないとね。
思いやりを持って前向きに!いこう!
/ 01:01 / オモウコト。 / comments(0) / - /
実家にて。
in実家です。
ゴールデンなウィークぶり。
蒸し暑さで起きたけれど東京程ではない。
階段の一番上の窓の近く。
風がふぅっと通って心地よいところからお送りします。

実家はいいです。
とてもよい。
帰ってきて何もすることない。それが最高。
この数ヶ月間どれだけ色んなことに迫れれていたかがわかる。
今すーんごい気が楽だもの。

だらだらしてても怒られない。
台所に行けば食事があって。
何も気にせず会話ができる。
ああ、独身の今だからできることでしょうね。しあわせ。

ひとりだと色んなことを悶々と考えてしまって。
ちょっと疲れちゃっていたのでね、
今回急だけど帰ってきてよかった。
相変わらず詳細は話してないんだけど。
話そうとも思ったけれどタイミング逃したからもういいや。笑

ふとした時に今の家の様子を聞くと、好き勝手してらんないなと思います。
お金が溜まるわけでもないし、相変わらずヲタだし。
真面目に色々しないとな、と。先が見えないしね。
ただそれでも、家族はわたしの人生だからって言ってくれて。
大変だろうし、辛いこともあるだろうけれど、それだけじゃないってわかった。
ちゃんと支え合えてるのだな、と。
だからもう少し好きなこと、、、って思うのですが、色々見据えつつね。
お金貯めないとな、と。

だんだん何が言いたいかわからなくなってきましたが。笑
こうやって帰る場所があることはしあわせなことです。まだまだ頼ってしまうよ。
周りが見えなくなりそうなときはまた帰ってくるからね。
/ 11:30 / オモウコト。 / comments(0) / - /
あたまいてえ。
 寝たら治ると思っていたのに、あんまり治まらない。
今日はヨガに行くはずだったんだけどなぁ、帰ってきたら倒れ込むようにベッドにダイブしていたよ。

何が起こったってわけじゃないのに、昨日も今日もイライラしてる。
朝からちょっとしたことで怒ってるし、怒ってる自分も凄くいやだ。
ああでもないこうでもないと考えだしたら止まらなくてどんどん進んでいく。
いつものことなんだけど、勝手に怒って勝手に疲れてぐったりしている感じ。そこに相手の気持ちなんてないかのように。
これ言われたら嫌だろうな、止めなくちゃ、がまんがまんってことも、思わず口を開いたらうわーって出てしまいそうで。
もしかしたら少し口走っているかもしれない。
わたしの勝手なイライラで周りまで嫌な気持ちにさせるのは申し訳がなさすぎる。
でもイライラしてしまう、結論に至るまで考えてしまう…

ああもうなんでこんなに余裕がないのだろうか。
ちょっと工夫すれば誰も嫌な思いせずに済むのに。
わたしの仕事はそういうのが出来なきゃダメなのに。
ぐるぐるしております、ここ最近。
なーんにも考えたくないなぁ。

とりあえず、LOVEに癒してもらおう。
/ 23:54 / オモウコト。 / comments(0) / - /
伝えることと受け止めること。
 難しいです、コレ。

この仕事してると常に関わってくること。
この時期になれば信頼関係もだいぶ築き上げられてくるから、そこまで大きな悩みにはならないのだけど。
今年はちょっと違う。

あまり事が大きくならないよう、穏便に冷静に対応してきたワタクシですが。
今回は少し大きく出てしまったかもしれません(T-T)
って今考えても遅いんだけど。

なかなか難しいですよ、対応しづらいですよ。
現場だけじゃ解決出来ないこともあるんですよ(T-T)

もっと違った言い方があったんじゃないのか。
やんわりは出来なかったのか。
気持ちを汲むべきだったのか。

いろーんなことが頭をぐるぐるするけれど、事実を伝えて理解してもらわなきゃいけないことだってある。
色んな先生が大丈夫だって言ってくれてるし、間違ったことはしてないのは私だってわかってる。
でも今後の付き合いがあるじゃない。
どう対応していくか、なんですよねー難しい。困った。

理不尽だらけにならないようにしなきゃなぁ。
みんながみんな、相手のこと考えて動くことが出来ればいいのに、ね。
今後頭を悩ますことが多いかもしれん、、、でも負けない!全てはみんなのため!
/ 23:38 / オモウコト。 / comments(0) / - /
人と接するということ。
 改めて、考えてみる。

慣れていくにつれ、自分を出しすぎていたところもあっただろうし。
馴れ馴れしくなっていっただろうし。
これでいいのかって思う面もあったし。
正直、わからない状態が続いてる。

色々考えちゃったら、堅苦しくなるだけかもしれないし。
楽しさ半減すると思う。
でも、あたしの仕事は何かを伝える、教える、見本でないといけない。
それを改めて感じたというか。
そこまで意識してなかったっていうのが本音なんだけど…
そう思ってしまうとたぶん仕事出来ない;
だから、今、色々考えてみて。
やっぱりこの仕事、向いてないのかな、とも思ったりする。

だけど、好きなことには変わりなくて。
子どもたちと一緒にあそんで楽しさや笑顔共有することは、あたしにとってやっぱり幸せな時間だし、まだまだあの子たちの成長を見ていたい。
だから、この先の未来は、まだここなんだと思う。
あたし自身、ここで本当に好きなことやれてるのかって聞かれたら、できてはいないと思うから。

見つめ直す時期なのかな。
そうゆうチャンスを与えてくれたのかな。
確かに、言っていることは正しいもん。
あんただって!!って思うことはいーっぱいあるけれど。
まだまあたしは学ぶべき人間だし、見習う点はたくさんある。
言ってくれただけ、よかったのかもしれない。
まだできるでしょって。
直せるでしょって。
思ってるからこそなのかもしれないし。
試練は乗り越えられる人にしか、与えられないもんね?

言葉。
名前。
呼び方。
伝え方。
接し方。

全てをもう一度、厳しく見つめ直してみよう。
ちょっとくらい、堅苦しくなってもいい。
そうじゃないと、あたしには出来ない。
大きな壁を作って、仕事のあたしをまた作らないと。
仕事とプライベートが混同すると、とんでもないことになる。
だからしばらくは、仕事は仕事。
だいぶ素を出していたけど、控えなくちゃなぁ。
安心できてきた場所が、ひとつ、削られた。
けど、それくらいじゃないと、ね?
/ 09:12 / オモウコト。 / comments(0) / - /
伝えるということ。
 ビトが絶賛放送中ですが。
明日も早番長。(本日は無事起きれましたよ!)
今のうちに書いちゃいます!

そんなことやってるうちにドラマ終わりました。
夢中になりすぎて書けなかったよ。
なんていうか、なんていうか…
少しは希望の光が差すのではないかと思ってみていたのだけど。
悲劇が悲劇を呼ぶというか。
何故こんなにも続くのだろうと、もう悲しくなってしまう。
だけど、花ちゃんの声が出たこと。
次がどうなるかはわからないけれど。
声が出たことは、とても大きなことだと思う。
ビトを救いたいがために出た声。
物凄い勇気と、たくさんの想いが詰まっているからこそなんだろうなって。
真実が、どうか伝わればいいのだけど。


なんか、スマイル観てると、自分が考えてることや過ごしてる日々はなんてちっぽけなんだろうって思う。
小さなことでくよくよしたり、イライラしたり。
あたしっはどんだけ弱くて、どんだけ自分主義なんだろうって。
どうしようもない自分に疲れてます;

休み明けの週は、上手くいかないことが多くて。
体が完全仕事モードじゃないんだと思う。
リーダーで仕切ってもうまく回らないし。
叱ってばっかだし。ほんと、叱り倒してばかり。
組んでる先生達ともなかなか意思疎通が上手くいかなくて、あたし複数向いてないのかなぁとも思ったり。
ひとりでがつがつ進めた方が、ハリがあるのかなって。
複数で真ん中の立場だと、仕事の遅いあたしは後輩に任せっきりだったりするし。
そこで空回ってるような気もする。
ここ3年は、「あたしがやらなきゃ!!」という必死さで成り立っていたような気もするから。
保育感というか、やり方や考え方も全然違ってくるしね。
あたし自身、まだまだ学ぶ点が多いから、教えられるレベルには達してないのだけど。
さすがに今日は言ってしまった。
あの言い方で良かったのか。きちんと伝わったのかわからないけれど。
ほら、所詮言ったのはあたしだしね?
でも言わなきゃ伝わらないからさ。
様子を見て、どうするかなーって思ってずっと見てたけど。変わりそうにはなかったから、言ってみたの。
どう響いたかわかりませんが、あたしも後輩を見て学ぶことは多いし、逆にそれは違うだろ!って思うこともある。
あの子は出来る子だけど、経験の差ってあるのかなって。
偉そうなことほんと言えないけどね?
先輩が言っていたことが、わかった気がする。
逆にあたしは何にも言われなくて恐ろしくてたまらないんですが!
やっぱりさ、言われるうちが華だと思うから。
言われなくなっちゃったらおしまいだよ。”あの子はああゆうやり方だから、仕方がない”って。
だから、言われたり、怒られた方がいいんだよね、あたしには。
なんてったって揉まれて育つ!ですから♪笑

楽しく保育する。仲良く接する以前に、けじめや責任って重要だよなって改めて思いました。

そんなこと言いつつも、今日のイライラは治まってはなかったりするんですけど。←
確かにね、確かにあたしが悪い。それはわかってるよ。
でもさー、今更ですか!?って感じで。
何をやるにも遅くてギリギリなあたしの現場。
もっと事前にやっておけばよかったのでは!?と思うことばかり。
あたしに非があるから、何も言えずにただ謝るしかないんだけど。
だ!け!ど!
ここ最近、今になってなんでこんなに!?ってことが多い気がするんだよね。
結局、お偉いさんが介入しない限り始めないんだよね。
今に始まったわけじゃないからこそ、疑問に感じる。
そこがあたしの現場の良くないところ。
あたし自身ももっと気を引き締めて、何も言われないようにしなくちゃいけないんだけど。
たるんじゃう。←
よくないところ。
だからあんただって人のこと言えないじゃんって感じなんですけどね。
こう思った以上、本当気をつけなきゃなって思いましたよ。

ああしかし。
電話するの忘れてた…
明日も早番長だから明日にはしないと!
/ 23:22 / オモウコト。 / comments(0) / - /
どうしよう。
眠れない。
お腹すいた。
頭痛い。
何この悪循環!

先に言っておきます。
完全なる夜中のひとりごとです。

変な時間に寝ちゃったから眠れない。
考え出したら止まらないってのもあるんだけど。
先は見えないし落ち着かせようとしても落ち着かないし。
どうすれば良いかわからないっていうのが正直なところ。
だけど、どうしようばかり言ってるわけにはいかない。
今をしっかりとやるしかないんだよね。
ちゃんとこなせるかわからないけれど。
明日はリーダーだし、寝なきゃ保たない。
大丈夫。大丈夫だよね?

あたし達が、守らないと。
/ 03:40 / オモウコト。 / comments(0) / - /
ぼわんぼわん。
 ひえー。
何にもしてないのにすごい疲れた。
考えて考えて考えての1日。
踏み切るまでに何時間かかったんだろう。
たった3分のために。。。

あああ、せっかく良い天気なのに、どこも行けなかったや。
本当は今日決行するはずだったんだけどなー。
ずっと家にいるのに、洗濯しかしてないよ。畳んでないよ。
考えるって、相当な体力を要するんだなぁ。

もうぼわんぼわんしちゃってしょうがないもん。
松潤がはなまるに出たことなんて、ユズちゃんの日記読んで知りましたから。←
嵐も仕事もぜーんぶ中途半端な気がする。
気持ちが追いつかない。

原因はわかってる。
そこを乗り越えれば。
とりあえず、いっこめの壁は突き破ったから。
あとはあたし次第。
どうなるかなー。どうしようかなー(T_T)

とりあえず、やっとお腹も減ってきたから買い物に行こう。
クイズショウも観なきゃだし、スマイルも探さなきゃ!
てゆうかスマイル昨日再放送してたよねー。ちーん。全く無知だったわ;
/ 16:43 / オモウコト。 / comments(0) / - /
BLACK×PINK
20090124235958.jpg
あああああ°・(ノД`)・°・

あたしはどうすればいいの?

なんかわかんないけど涙が出そうだ。

なんでこう、みんないなくなっちゃうの?

そんなのヤダー°・(ノД`)・°・

とりあえず寝る。

頭痛くなってきたから寝る。
おかしいな。癒されたはずなのに…

おやすみ!!
/ 00:05 / オモウコト。 / comments(0) / - /
あたしは今、何がしたい?どうしたい?
何を主にしたいの?

国立に行けたからって。
すっごくすっごくしあわせだったからって。
全然大丈夫だったのに。
今更何?
あたし、どうした?
今更何を悔やんでいるの?

もう、決心したはずなのに…
おかしいよ。
素直におかえりって。よかったねって。

言えない…

仕方がないんだよ。
休めなかったんだから。
でも、あのときみたいに。
ドームのときみたいにわがまま言えばよかったの?
できないよ…
わがまま言ったからこそ、出来なかった。
ましてや海外…無理。

そうやって、そうやって諦めたはずなのに。
他にもしあわせはあるって、決めたのに。

何なんだろう…
もやもやもやもやしてる…

なんでこんなに、中途半端になっちゃうの?
どっちかはっきりしないと、ダメなの?
だからダメなの?
なら上海に行くべき?
行ったら満足、するのかな…

わからない。わからないよ、何がしたいのか。

どうすればいいんだろう。
本当、わからない…
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/ 22:23 / オモウコト。 / comments(0) / - /
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